Форум » Юмор » Приколы » Ответить

Приколы

tortik: Может оживим этот раздел чем-то веселеньким?

Ответов - 52 новых, стр: 1 2 3 All

tortik:

salmari:

salmari: Обожаю комиксы с котами


hghjhkj77: salmari пишет: аналогично

vasilievart81: не хватает еще одной картинки где она отгрызает пол руки

tortik: да они такие

tortik:

Ellenia:

kifor: и что ж за приколы вы тут гоняете, ну-ка покажите!))

ah-svetik: Оригинал https://memasi.club/yumor/1363-luchshie-prikoly-novye-kartinki

Хонгуо: Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Хонгуо: Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

Хонгуо: Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

Хонгуо: Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

Хонгуо: Посетитель ресторана - метрдотелю: - Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Хонгуо: Команда волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Хонгуо: Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

Хонгуо: Пациент у врача: - На что жалуетесь, больной? - Доктор, у меня 20 пулевых ранений… - Не врите! Я вас насквозь вижу!

Garg: Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

Garg: А вон у того погоняло Конюхов. - Почему? - За водкой его лучше не посылать…

Garg: Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

Garg: Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Garg: Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Garg: Мошонки и Сахарная Головка уступили Мутному Материку звание российской деревни с самым смешным названием.

Garg: Медведев постоянно твердит, что у нас везде и во всём рост! Зашёл в магазин и понял, взглянув на цены, что не врёт!

Пениэл: - Уже достала эта предновогодняя хуета! - Может суета? - И она.

Пениэл: - Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство? - Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

Пениэл: - Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Пениэл: Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Пениэл: Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Franklin: В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

Franklin: Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Franklin: - Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. - Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Franklin: Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Franklin: Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

ah-svetik: Оригинал https://shutniki.club/prikoly/25622-odesskie-prikoly-foto

ah-svetik: Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6035-demotivatory-21

venteL1: Интересно почитать и посмеяться тут над шутками))

иршланка: Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

AndreyK854: Мемы с котами классные

MsLika: Класс, я вообще люблю посмеяться от души) поэтому когда настроение не очень захочу на https://ochepyatki.ru/, тут море смешных картинок, цитат, игр и видео, особенно люблю приколы с котиками) иногда не замечаю даже как пару часов проходит, так что скучно точно не будет никому, сайт рекомендую)

YaKira: Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное сейчас — чувствовать запахи!

YaKira: — А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?!

YaKira: Я в узкой юбке с замочком сзади, пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку - вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, я говорю игриво - нахал! На что парень отвечает: - после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья...!!!))))

YaKira: В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

YaKira: - Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

миланна: Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

миланна: Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

миланна: Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу. - Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

YaKira: Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

YaKira: Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

YaKira: она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.



полная версия страницы