Форум » Юмор » Ваш любимый анекдот? (продолжение) » Ответить
Ваш любимый анекдот? (продолжение)
WoW: Пишите ваш любимый анекдот
Aristarh: смешно))
Linder: - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь? - Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
Linder: Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Linder: Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Linder: Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Linder: " Роснефть" сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!
Franklin: Смешно, да))
Tonina: Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Tonina: Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
Деревенский: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Деревенский: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Деревенский: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Деревенский: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Деревенский: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Деревенский: Выходной: проснулся, поел, устал.
Деревенский: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Деревенский: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Деревенский: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Деревенский: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Деревенский: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
полная версия страницы