Форум » Юмор » Ваш любимый анекдот? (продолжение) » Ответить
Ваш любимый анекдот? (продолжение)
WoW: Пишите ваш любимый анекдот
Ответов - 108, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Антоха: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Антоха: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Антоха: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Антоха: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Антоха: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Антоха: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Антоха: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Антоха: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Антоха: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Антоха: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Антоха: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Антоха: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Антоха: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Антоха: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Fomik: Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Fomik: Топ новостей Яндекса: Мишустин резко поправил запонку! Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул
Fomik: Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Fomik: В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?
Fomik: По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.
Igorek: Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Aristarh: смешно))
Linder: - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь? - Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
Linder: Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Linder: Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Linder: Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
Linder: " Роснефть" сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!
Franklin: Смешно, да))
Tonina: Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Tonina: Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
Деревенский: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Деревенский: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Деревенский: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Деревенский: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Деревенский: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Деревенский: Выходной: проснулся, поел, устал.
Деревенский: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Деревенский: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Деревенский: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Деревенский: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Деревенский: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Деревенский: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Деревенский: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Деревенский: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Деревенский: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Деревенский: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Деревенский: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Деревенский: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Leyla: Мой любимый анекдот такой: "Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - На мозгах!?" ))) Вот такие смешные анекдоты я читаю здесь https://shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-molodezh.html
Принцесса: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Принцесса: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Принцесса: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Принцесса: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Принцесса: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Принцесса: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Принцесса: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Принцесса: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Принцесса: Водка не бензин - за городом расход выше!
Принцесса: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Принцесса: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Принцесса: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Принцесса: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Принцесса: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Принцесса: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Принцесса: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Joker: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Joker: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Joker: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Joker: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Joker: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Joker: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Joker: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Joker: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Joker: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Joker: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Joker: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Joker: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Joker: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Joker: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Joker: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Joker: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Joker: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Joker: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Витяха: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете, что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. anekdotov.net
Витяха: Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать? anekdotov.net
Витяха: Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? anekdotov.net
Витяха: Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
mmb: :sm36класс
mmb: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
mmb: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Витяха: как я посмеялся...
Вурдалак: Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду?
Вурдалак: Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется.
Вурдалак: Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
Вурдалак: Погpанотpяд дежуpному: – Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
Вурдалак: Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. – Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Татарин: Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
Варвара: – Что такое 90–60–90? – Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
Квиркоко: «Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.
Квиркоко: Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.
Квиркоко: Возвращается Вовочка домой с урока математики, к нему подходит бабушка и спрашивает: - Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина? - Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…
Квиркоко: Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Puma: Это уже устаревшее))
Квиркоко: - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя постоянно кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой! - И ты меня после этого называешь "неудачником"?!
Импланта: Сегодня сделал прививку от COVID-19 – первую. Всё в норме, сижу себе спокойно плету лапоть,щей надо похлебать.
Импланта: Ну как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердиться за твой счёт и всех их надо срочно победить !
Импланта: Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. На суше подобной способностью обладают только журналисты НТВ.
Импланта: Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил
YaKira: Съезд врачей во Франции. Американец: - У нас во Въетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и нормально всё - плавает, в футбол играет Француз: - У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили всё видит, стреляет отлично... Русский: - А у нас одному х#й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили! Четырёх разом е#ёт, молоком семью снабжает... Француз: - А это кто нибудь видел? Русский: - Да, ваш му#ак с деревянными глазами!
полная версия страницы