Форум » Юмор » Ваш любимый анекдот? (продолжение) » Ответить

Ваш любимый анекдот? (продолжение)

WoW: Пишите ваш любимый анекдот

Ответов - 97, стр: 1 2 3 4 5 All

Антоха: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Антоха: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Антоха: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Антоха: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Антоха: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Антоха: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Антоха: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Антоха: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Антоха: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Антоха: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Антоха: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Антоха: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Антоха: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.

Антоха: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Fomik: Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Fomik: Топ новостей Яндекса: Мишустин резко поправил запонку! Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул

Fomik: Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Fomik: В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

Fomik: По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

Igorek: Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Aristarh: смешно))

Linder: - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь? - Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Linder: Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

Linder: Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Linder: Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Linder: " Роснефть" сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!

Franklin: Смешно, да))

Tonina: Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Tonina: Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Деревенский: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.

Деревенский: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Деревенский: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Деревенский: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

Деревенский: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Деревенский: Выходной: проснулся, поел, устал.

Деревенский: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Деревенский: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?

Деревенский: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Деревенский: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Деревенский: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!

Деревенский: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..

Деревенский: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Деревенский: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Деревенский: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Деревенский: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.

Деревенский: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Деревенский: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Leyla: Мой любимый анекдот такой: "Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? Мама отвечает: - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - На мозгах!?" ))) Вот такие смешные анекдоты я читаю здесь https://shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-molodezh.html

Принцесса: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

Принцесса: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.

Принцесса: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Принцесса: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Принцесса: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Принцесса: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Принцесса: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Принцесса: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Принцесса: Водка не бензин - за городом расход выше!

Принцесса: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Принцесса: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.

Принцесса: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Принцесса: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?

Принцесса: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Принцесса: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Принцесса: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!

Joker: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.

Joker: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Joker: – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Joker: Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Joker: – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?

Joker: Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

Joker: – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Joker: Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Joker: – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.

Joker: – Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Joker: Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Joker: – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Joker: У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

Joker: - И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

Joker: Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Joker: Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Joker: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Joker: - Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Витяха: Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете, что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. anekdotov.net

Витяха: Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать? anekdotov.net

Витяха: Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? anekdotov.net

Витяха: Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

mmb: :sm36класс

mmb: Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

mmb: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Витяха: как я посмеялся...

Вурдалак: Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду?

Вурдалак: Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется.

Вурдалак: Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.

Вурдалак: Погpанотpяд дежуpному: – Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!

Вурдалак: Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. – Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…

Татарин: Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.

Варвара: – Что такое 90–60–90? – Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).



полная версия страницы