Форум » Юмор » Ваш любимый анекдот? » Ответить

Ваш любимый анекдот?

WoW: Пишите ваш любимый анекдот

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Джулия: Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

Джулия: — Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

Джулия: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.


Джулия: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Джулия: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!

Джулия: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Джулия: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Джулия: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Джулия: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Джулия: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Джулия: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Джулия: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Отец-Молодец: Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: - Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? - Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы. Женщина: - Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: - Нет, наш садовник. - Итак, сколько вы хотите?

Отец-Молодец: - Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу. - Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Отец-Молодец: Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…

Отец-Молодец: Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Отец-Молодец: Одна блондинка другой: - Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

Hers: У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: - Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя…

Р. О. Панов: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Р. О. Панов: Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!



полная версия страницы