Форум » Юмор » Ваш любимый анекдот? » Ответить

Ваш любимый анекдот?

WoW: Пишите ваш любимый анекдот

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

tom1: Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.

tom1: в штатах на форуме одном изучают тему роль змея горыныча в жизни одного французского актера.Тема такая спала как-то одна девочка возле камина,а брат ее сектант решил жертву принести ну и посадил ее на красного дракона.Попросту сказать в астрал отправил.Ну и говорит Холмса не споймаешь не убьешь и давай танцевать польку бабочку.Зовут брата Пауль Бельмондо,а аватар у него Холмс.

шефф: Не чего не понятно,где смеяться?


hghjhkj77: шефф пишет: да ужжж

Agressor: шефф пишет:

Оляляля: Сидят два нарика, убитые в хлам... -Сколько время? -Четверг. -Ооо, скоро лето.

Феерия: — Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой anekdotov.net

Ночка: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Миледи: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, женщина, нужно думать, о доме!

Миледи: В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!;)

Миледи: Жена: - Насколько крепким сделать тебе кофе? Муж: - Настолько, насколько крепка твоя любовь... - То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?;)

Каринка: - Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. - И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Оляляля: Каринка пишет: Оказывается и госдеп-то не причём.

lexaxl: гусь свинье не товарищь

Jarchanc: Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

zaychenka: Учитель спрашивает: - Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. - Ну, скажи нам, Вовочка. - Я спас жизнь своему племяннику. - Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Jarchanc: Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Ninmf: — Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "

Виктор Доронин: Ninmf Прикольно, запомнился!

sonia:

leadbzcom: Зашел и поднял себе настроение, спасибо

Оляляля: Классный про Ирку и Лёху.

георгій: https://youtu.be/a0oGhSn3vsI

САРМАТА: Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.

САРМАТА: На уроке учительница рассказывает: - Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"… Голос Вовочки с задней парты: - Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза?

САРМАТА: Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает: - Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!

шефф: Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Снегурка: Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Faina: Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Faina: 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Faina: Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим: - Не переживай, Валя, выйдет потом. А она в ответ: - Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся. То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?

Faina: В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко. КНДР испытала новый ракетный двигатель. Но дикари северные корейцы.

Faina: Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.

Faina: Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Faina: Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

Faina: Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того...

Faina: В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?»

Faina: Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Faina: Из заявления президента Украины Петра Порошенко: «В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ». То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.

Faina: - Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Faina: - Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже! - Что такое? - Визы в Вануату отменили!

Faina: Обманывает Cosmo девок, ой обманывает: "В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!" Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно. "Приготовь борщ - и он твой!" Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща. "Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!" Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит. "Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!" Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Faina: Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

Faina: "АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

Faina: Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Faina: В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Faina: Уйти от Джоли - бредовая мысль.

Vegda: Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Антон123: да рассмешили))))

Оляляля: Знай теперь как жене изменять.

silver77: Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.

sonia: -Мы с женой вчера так напились. -А, что праздновал? -Три дня как завязали...

Маришка: Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Ира: Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Ира: Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

alenagubina: Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

alenagubina: Напрасно говорите Вы себе, С женой, мол, всё с годами "образуется", У женщин "тараканы" в голове, А тараканы плохо дрессируются.

Umelny: Быть пунктуальным холодно.

Proxo: "АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей" Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

Proxo: Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Proxo: Напрасно говорите Вы себе, С женой, мол, всё с годами "образуется", У женщин "тараканы" в голове, А тараканы плохо дрессируются.

Proxo: Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Telob: Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Telob: Библиотека: - Дайте жалобную книгу!!! - "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?

Telob: Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... В cоцсетях смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Proxo: - Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!!! - Отлично. Тогда договорились. - О чем?! - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Telob: - Тяжело работать, когда шефа нет? - Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Usnepis: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.

Usnepis: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.

Usnepis: Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Usnepis: Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Enbad: Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Usnepis: Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит, весна близко.

Usnepis: - Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован!

Enbad: Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Enbad: Не пойман - не зять.

Enbad: - Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Veztim: Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает: - Слушай, а мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!

Veztim: Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Veztim: Топ-модель рассказывает подруге: - Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом. - Но почему? - Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Veztim: Когда Оксана начала пить соленую воду прямо из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше просто нет смысла.

Veztim: - Уважаемый Израиль Моисеич! Я хочу жениться на вашей дочери! - А что она врач-психиатр - вас не смущает? - Наоборот, это прекрасно! - Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.

tortik: - Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.

vikivanova: Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: – Ты сидишь на пульте? – Нет. – Встань.

Ndune: посмеялся

salmari: Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

Варнавка: Про ежика в тумане

Вампир: - Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.

Ланкастер: Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.

Онегин: Не люблю анекдоты

Онегин: ВЫообще

tortik: спасибо за темку))

rhh: привет <script>alert(0);</script>

Pusik: Летят 2 комара. Тут один остановился, а другой его спрашивает - чего ты остановился? А первый ему отвечает - да муха в глаз попала

admin:

admin: Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

admin: Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция "День борьбы с западными санкциями" для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом "Дави их, блядь!" детям показали фильм, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов. А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

Марла: В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!..

Марла: Из дневника хронического алкаша: "Вчера асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя".

Марла: Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит: - Бабка, подай-ка провод! Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод. - Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

Марла: Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Марла: У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Пранкер: Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

Пранкер: Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!

Пранкер: Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Пранкер: Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Пранкер: - Ты кто? - Я - твоё счастье! - Откуда мне знать, что моё? - Ну, другие же отказались.

Linda: Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".

Linda: Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?

Linda: Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Linda: Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

Melodia: Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

Melodia: - А ты смотрел программу «Что быдло дальше»? - Может, «было»? - Нет.

Melodia: Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Melodia: - Ива-а-анушки ... Интерне-е-ешнл ... - Да-а-а, Аленушка ... - Не пойте, Иванушки, козлятами станете ...

Полковник: Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

Полковник: - Ива-а-анушки ... Интерне-е-ешнл ... - Да-а-а, Аленушка ... - Не пойте, Иванушки, козлятами станете ...

Полковник: Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса: 1. Каких страхолюдин он трахал до этого? 2. Не слишком ли много он пьёт?

Полковник: Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

Полковник: Заметки юриста!!! В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.

BratezKrol: - Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? - Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

BratezKrol: Кирк Дуглас (1916-2020), проживший долгую, богатую, счастливую жизнь, говорил, что человек в любом возрасте должен узнавать что-то новое, учиться, развиваться, расти - любить жизнь. «Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него: - Это рай? А он ответит: - Рай? Да вы только что оттуда!»

BratezKrol: Регулярно встречала такой подход (в основном, у старшего поколения): перед чужими надо лебезить, мало ли, кто они, как бы чего не вышло. А вот со своими можно развернуться, им можно хамить, на них можно орать и унижать, и так далее: куда они денутся с подводной лодки? Каждый раз впечатляло искреннее глубочайшее изумление на их лице, когда близкие всё-таки куда-то девались.

BratezKrol: Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?

BratezKrol: Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…

BratezKrol: - Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. - Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

BratezKrol: Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Igorek: Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Igorek: Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: - Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Igorek: Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде». Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка». Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

Igorek: - Какой стаж курения? - 16 лет. - Вы что, с двух лет курили? - Нет, с 13. - Хорошо сохранились! - Это спирт.

Aristarh: Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

Aristarh: Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Aristarh: Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Aristarh: Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!

Legioner: - "Единой России" исполнилось 18 лет. - Может, она, наконец, съедет от нас?

Legioner: Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

Legioner: - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, как делать мохито?

Legioner: - Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей? - При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Legioner: Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

Турчанка: Анекдот о Шерлоке Холмсе.Встретился холмс со знакомым общаются холмс говорит лечусь в дурдоме вэсэлка говорит живем неплохо бассейн построили,прыгаем с трехметровой башни с врачом изучаем ассоциации холмс говорит я уже вступил в одну отпетых негодяев называется.врач ему говорит что если он из нее выйдет,то в бассейн еще и воду зальют.

Турчанка: Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.

Турчанка: Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Стрелец: Колобок повесился

Зеленоглазая: Про колобка с детства помню.

Зеленоглазая: После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна. - У моей тоже характер еще тот.

Mikki: Со слов женщины: Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Mikki: Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Kikimer: - Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Kikimer: - После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде. - Маски хоть снять можно будет?

Kikimer: Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром

Kikimer: - Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг... - Ну так что ты хотел - бабло пилят.

Kikimer: Ещё с деревни помню. Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.

Варвара: Супер.

Кубанец: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...

Кубанец: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Кубанец: Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

Кубанец: Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Кубанец: — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!

Кубанец: Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

Кубанец: Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

Кубанец: — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Кубанец: Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.

Кубанец: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Кубанец: "Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

Кубанец: — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Кубанец: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Кубанец: Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Кубанец: — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

Кубанец: — Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...

Кубанец: — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .

Кубанец: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Кубанец: На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!

Кубанец: — Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.

Кубанец: — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Disputator: Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Disputator: Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Disputator: — Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.

Disputator: Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Disputator: Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Disputator: Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Disputator: Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

Disputator: — Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

Disputator: — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.

Disputator: — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!

Disputator: Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

Disputator: Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Disputator: Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Disputator: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Disputator: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Disputator: Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Disputator: Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

Disputator: Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Disputator: — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

Disputator: Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

Disputator: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Disputator: Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Disputator: — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Disputator: — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Дончанин: Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

Дончанин: Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Дончанин: Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!

Дончанин: Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Дончанин: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Дончанин: Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Дончанин: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Дончанин: Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?

Дончанин: Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Дончанин: — Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

Дончанин: — Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Дончанин: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Дончанин: — Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Дончанин: Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Дончанин: — Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Дончанин: — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!

Дончанин: Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Дончанин: Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Дончанин: Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Дончанин: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Дончанин: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дончанин: Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Факкр: У меня их целая куча

Luci: Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Vestrah: Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Vestrah: Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

Vestrah: Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

Vestrah: Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".

Браавос: Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»

Браавос: -У меня завтра свидание с Митей! -Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Браавос: Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.

Браавос: - Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые? - Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.

Браавос: - Иди есть рыбный плов с огурцами! - Ты же готовила суши! - Ну, мало ли что я готовила...

Джулия: — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

Джулия: — Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Джулия: С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Джулия: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

Джулия: Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Джулия: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Джулия: "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

Джулия: — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Джулия: Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

Джулия: — Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

Джулия: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

Джулия: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Джулия: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!

Джулия: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Джулия: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Джулия: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Джулия: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Джулия: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Джулия: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Джулия: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Отец-Молодец: Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: - Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? - Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. Женщина: - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. - Кто это сказал? - Ваш муж. - О… Хелен: - И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы. Женщина: - Неужели это тоже сказал мой муж?! Хелен: - Нет, наш садовник. - Итак, сколько вы хотите?

Отец-Молодец: - Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу. - Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец? - Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Отец-Молодец: Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…

Отец-Молодец: Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Отец-Молодец: Одна блондинка другой: - Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

Hers: У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: - Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя…

Р. О. Панов: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Р. О. Панов: Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!

Р. О. Панов: - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Р. О. Панов: Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Р. О. Панов: Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Р. О. Панов: В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Р. О. Панов: В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Р. О. Панов: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Р. О. Панов: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.

Р. О. Панов: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

Р. О. Панов: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Р. О. Панов: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Р. О. Панов: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Р. О. Панов: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.

Р. О. Панов: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Р. О. Панов: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Р. О. Панов: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .

Р. О. Панов: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Merbac: Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновлять ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то выходит, что все 20 путинских лет гей-пары имеют такое право. Путин будет в бешенстве, когда об этом узнает. Может, даже ручку отшвырнёт.

Merbac: Встречаются руководители двух ритуальных агентств: - Как ты думаешь, вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас? - У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале Wi-Fi бесплатный.

Merbac: Жизнь, в принципе, везде одинаковая, но есть одна маленькая разница. В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Merbac: Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Merbac: Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска. Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.

Викуся: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.

Викуся: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Викуся: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

Викуся: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Викуся: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Викуся: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

Викуся: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

Викуся: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

Викуся: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

Викуся: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

Викуся: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Викуся: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Викуся: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Викуся: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Викуся: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Викуся: Николай Валуев давит тараканов взглядом.

MaryaPinales: На работе: — Извините, можно, я вас побеспокою? — Да, конечно, в чем дело? — Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...

MaryaPinales: — А, чем вы кормите своего мужа? — Да что сами едим, то и ему даем.

Zeatordi: Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...



полная версия страницы